miércoles, 18 de octubre de 2017

El primer paso: Amarse a uno mismo

 
Amarse a uno mismo 
es el comienzo de una aventura
 que dura toda la vida. Oscar Wilde.
 
 
     Quiérete, ámate a ti mismo, es un mensaje que muchas veces solemos oir, que nos dicen nuestros amigos, nuestros padres, nuestra pareja también,… en los libros de autoayuda, en los mensajes de texto del facebook, en esas frases bonitas como la que acabo de escribir con anterioridad, …parece que diciendo esto ya te has de querer, con tan sólo escuchar estas palabras, es como si todo de repente cambiase y te quisieras,… ¿es así? seguramente no. 
 
     Quizás ayude, en ese momento que te lo dicen incluso te veas con corage de amarte a ti mismo, sientas esa fuerza interna que te viene por recordar todas las veces que no lo has hecho,… pero ¿qué pasa luego? no es suficiente con este mensaje que aunque conciso y motivador, no suele causar efecto mágicamente. Porque acompañado de este magnífico imperativo de auto-amor, estaría bien incluir dos preguntas que nos pueden orientar a la hora de emprender esta aventura, como cita Oscar Wilde: ¿qué significa quererse a uno mismo? o mejor dicho, ¿qué significa para mí quererme a mí mismo? y ¿cómo me quiero a mi mismo? 
 
      Porque es muy fácil y produce muy poco esfuerzo pronunciar estas palabras: ¡tienes que quererte más¡ eso te pasa porque el primero que no te quieres eres tu! muchas gracias por la obviedad, ¿pero cómo lo hago y qué significa para mí? muchas personas tienden a asociar amarse a uno mismo, con parecer egoístas y/o egocéntricos, les parece que priorizarse puede resultar dañino para el otro, que no serán lo que los otros esperan de ellos o que provocarán un conflicto !Si presto atención a mis necesidades, desatiendo las del otro! ¿qué pensarán de mi? ¿qué imagen voy a dar al otro? pensará que no le quiero,…. estas son algunos de los interrogantes y frases que se nos pueden venir a la mente cuando intentamos amarnos a nosotros mismos… qué paradójico ¿cierto?
 
      Es como si nos moviéramos en el universo del blanco y del negro, donde no hay grises. Amarte tu pone en riesgo amar al otro, atender tus necesidades esta en contra de atender a las del otro, priorizar tus deseos significa ser egoísta y no mirar por el bien de los demás, poner límites quiere decir no cuidar al otro. Es más probable que la integración de lo que aparentemente parecen opuestos genere nuevas alternativas de acción, que seguir viviendo en una cara u otra de la moneda, donde una y otra vez nos sentimos atrapados teniendo que elegir ser bueno o ser malo, interiorizando así que no hay más opciones de respuesta.
 
    Os dejo algunas recomendaciones a nivel general que creo que pueden servir para emprender o continuar esta aventura de amarse a uno mismo y saber qué significa para ti esto. No es mi intención, ni mucho menos, pretender dar fórmulas mágicas, porque no existen, (existe la magia pero la que cada uno crea y siente en su interior), y además va a depender de múltiples factores que lo que yo escriba te pueda ayudar o no, pero bueno, eso cada uno lo puede reflexionar personalmente.
 
  1. Presta atención a tu diálogo interno contigo mismo 
 
     Todos nosotros hablamos con nosotros mismos constantemente. Desde que salimos del estado de sueño por las mañanas (aunque en los sueños a niveles inconscientes también es posible que nos envíemos mensajes), hasta que nos vamos a dormir por la noche. Quizás no nos demos cuenta, pero eso no significa que cada segundo nos estemos enviando mensajes y manteniendo una conversación durante todo el día con nosotros mismos. Si no le prestamos atención a lo que nos decimos, seguramente dejemos pasar muchas “barbaridades” y frases lapidarias que nos minan nuestro autoconcepto y autoestima cada segundo del día. 
 
     Y puede ocurrir en todas la áreas de nuestra vida, desde el ámbito familiar, social, laboral, personal, por ejemplo: ¿deberías haber hecho esto… tendrías que haber dicho lo otro,… cómo es posible que hayas hecho,…? ¿pero se puede ser más….? !no me puedo permitir cometer más errores!, esto te pasa por…; nunca logras lo que te propones,….todo me sale mal,….; etc…. seguro que aquí a cada lector le vienen frases épicas a su mente, ya que cada uno creamos nuestro propio circo interno. Pues bien, esto nos hace mucho daño, y lo peor de todo, es que puede resultar invisible. Mi propuesta es que primero de todo prestemos atención a cómo nos hablamos a nosotros mismos y en qué términos (por ejemplo: todo, siempre, nunca, debería, tendría,…) son palabras taxativas que impiden la flexibilidad y la búsqueda de excepciones, imperativos que no dejan margen a la compasión y al perdón internor. Y en segundo lugar que en la medida que podamos sin prisas, y respetando nuestros tiempos y nuestro momento, una vez identificadas las frases y palabras, las modifiquemos o sustituyamos por un lenguaje más comprensivo, y más respetuoso con nosotros mismos.
 
 2. No seas tu peor juez
 
     Esta recomendación va muy relacionada con la anterior.  ¿Eres tu peor carcelero? ¿eres un juez restaurativo o punitivo? ¿castigador o comprensivo? No hay peor juez que el cada uno llevamos en nuestro interior. Por eso, reflexiona, ¿cómo te juzgas a ti mismo? Nuestras valoraciones también tiene que ver con si pensamos que nos merecemos o no el castigo. Quizás no nos hemos perdonado por algo y cumplimos una sentencia eterna. O quizás nos hemos creído (por varias razones) que somos “malos”, “indignos” y que no merecemos ser tratados con justicia o respecto. Por eso,… también os invito a reflexionar.
 
3. Sé coherente con lo piensas – sientes – haces
 
      Básicamente esta invitación consiste en no traicionarse a uno mismo. No sé si hay peor traición que la que te puedes llegar a autoinflingir si vas en contra de una emoción o de una creencia, un pensamiento o un valor importante para ti. Y si lo haces almenos, por pedir algo, que seas consciente de ello y que lo estás haciendo a sabiendas que te estás traicionando, aunque poco saludable, pero un grado más, que hacerlo sin la menor consciencia de las consecuencias que ello puede conllevar.
 
4. Identifica tus emociones e intenta aceptarlas 
 
      Cómo no, no podía faltar esta recomendación. Las emociones! la gran perturbación del ser humano! Como no interesa que sepamos gestionarlas porque así nos enferman, y así alimentamos a las grandes empresas y farmacéuticas, pues tampoco se ocupan mucho de implantar planes educativos donde aprender y entrenarnos para que sean nuestras aliadas y no nuestras enemigas, aunque lo de enemigas lo creamos nosotros mismos al no saber a veces qué hacer con ellas. Pero bueno,… centrándome en el tema que me ocupa, esta invitación creo que es nuclear a la hora de estar en calma y tranquilos con nosotros mismos.
 
      Y también es una manera, entre otras, de realmente conocernos y saber qué nos gusta, qué´no, nuestras preferencias, lo que nos produce enfado,… es decir, ellas nos guían y nos orientan en nuestro conocimiento interior, ir en contra, es en mi opinión, una tremenda “metedura de pata”. Y sobretodo un apunte: ninguna emoción es mala o buena, son positivas o negativas, es decir, que  nos producen estados de ánimo positivos: alegría, amor, o negativos: tristeza, ira,... pero todas son reacciones de nuestro cuerpo a estímulos internos o externos, y nos dan información y nos ayudan a crecer, no caigamos en el error de pensar que el miedo es malo o la ira es mala, y entonces querer creer que no tenemos miedo o que no es bueno enfadarse, porque así es cuando más daño nos harán. La cuestión es aceptar los estados de ánimo negativos como la tristeza, el enfado, la impotencia, la frustración,…. vivirlo como algo también saludable, no querer cambiarlo. Mucha gente si se pasa dos días triste ya se asusta y se piensa que tiene un problema, o si expresas enfado (gestionado y controlado) hay gente que te etiqueta de agresivo/a o violento/a. Pues señores: bienvenidos al mundo de las emociones, ellas no se rigen por lo que nosotros creemos que es correcto o políticamente bien visto, ellas tienen sus propios ritmos y sus propios tiempos. Hay una frase que dice: si intentas luchar contra la ola, la ola te envolverá y te ahogarás, pero si de lo contrario, te sumerges en ella, podrás llegar a la otra orilla.
 
5. No hagas las cosas por los demás
 
     Hazlas porque quieras hacerlas, desde la generosidad y la bondad, porque decides libremente hacer algo por el otro, no para que el otro vea lo estupendo que eres, o para recibir algo a cambio, o para no entrar en conflicto, etc.  No caigas en tus propias trampas.
6. Identifica la motivación intrínseca que subyace detrás del pensamiento o la acción. (culpa, verguenza, miedo) 
Para mí este es un apartado clave. El aspecto relacional del autoconcepto. Es decir,  una parte de la definición de quiénes somos, también viene por la posición que adoptamas en relación al otro y de cómo nos presentemos ante los demás, y lo que los demás piensen de nosotros. En muchas ocasiones, y seguro que nos vienen algunas a la mente, nos callamos cosas, decimos lo opuesto de lo que pensamos, decimos que sí cuando en realidad queríamos decir no, no sabemos poner límites,. etc. ¿Qué ocurre? habría que analizarlo, seguramente cada caso y cada persona responde a un patrón diferente. 
   
      Esta recomendación es bastante larga y extensa, requiriendo otro artículo para poder explicarla en profundidad, así que sólo haré una pequeña mención. La hipótesis de la cual parto es que no nos callamos o decimos que si porque tenemos baja autoestima y pensamos que la opinión del otro es más válida, como defienden algunos postulados con el nombre de: personas con estilo comunicacional pasivo. Yo creo que generalmente el motivo de respuestas no asertivas, viene focalizado en estas tres emociones: culpa, verguenza y miedo. Y cada una provoca respuestas y motivaciones diferentes. Por ejemplo: cariño, te apetece ir este fin de semana a casa de mis padres a comer? y la pareja responde sí cuando en realidad le hubiese gustado decir: no me apetece para nada. ¿qué pasa? La opción del miedo: no quieres provocar un conflicto; la opción de la culpa: no te sientes cómodo/a sabiendo que vas a tener que sostener el malestar del otro y prefieres no sentirte culpable; la opción de la verguenza: qué pensará mi pareja de mí si le digo que  no? . En definitiva y para ser concisa: las emociones deciden por ti, tu no tienes el timón de tu barco. Y esto va a generar inevitablemente consecuencias negativas para ti y para el otro.
 
 7. Mira más allá de las apariencias.
 
     No te midas sólo por lo que haces sino por lo que eres. Muchas veces en conversaciones sociales, familiares, escucho la pregunta: ¿de qué trabajas? y la maravillosa respuesta: yo soy médico, soy mecánico, soy profesora, soy ingeniera,…. mmmmm eres? o es lo que haces? entiendo que para muchas personas una parte de su identidad pasa por su profesión, pero no es todo lo que eres. Sé que es una frase hecha y que se dice sin pensar, pero igualmente siempre me “rechina”. Parece que nos etiquetan por lo que hacemos y no es así. Quizás estando en tu casa, estirado en el sofía mirando al techo en silencio, haces y eres mucho más tu y estás más conectado contigo mismo que “haciendo tu trabajo”. Por eso, esta recomendación, y más en la época en la que vivimos con la problemática del trabajo es que no pongas sólo tu valor en lo haces, mirá más allá, y que tu autoestima no se vea afectada porque trabajas de un oficio por el cual no estudiaste o no deseaste estar. Quizás es algo transitorio, quizás no, pero en todo caso, eres mucho más que eso.
 
8. Contacta con la parte más espontánea, auténtica y libre que hay dentro de ti.
 
     Quítate las capas de cebolla. Despreocúpate de la imagen que le das al otro, en definitiva el único que va a vivir contigo toda la vida hasta que te mueras eres tu mismo/a, lo importante es lo que tu pienses de ti mismo/a, y así vas a reflejar en los demás tu verdadera imagen.
 
9. Evita las comparaciones
 
     No sirven de nada. Sólo para descentrar la atención en ti y ponerla en el otro.Y allí, en el otro, la atención no hace absolutamente nada, sólo te quita poder a ti, para dárselo al otro. No malgastes energía, seguramente la necesitarás para otras preocupaciones más importantes en tu vida.

miércoles, 11 de octubre de 2017

DROGAS Y ALCOHOL EN ADOLESCENTES

 

 

    El uso y consumo de drogas y alcohol representan un problema tanto para quien las usa, como para las personas que están a su alrededor.  Hoy día el uso de drogas y alcohol es uno de los problemas principales con los cuales se enfrenta la sociedad.  Este consumo puede llevar al aumento de agresividad, criminalidad, problemas familiares y muertes. 
   
     Nuestros jóvenes o adolescentes se encuentran fuertemente expuestos al ofrecimiento del uso indebido de sustancias, por lo cual se ha encontrado un alto número de jóvenes y adolescentes que consumen drogas o alcohol.  Muchos de nuestros jóvenes comienzan a utilizar sustancias ya sea por presión social,  por querer experimentar, como método de escape o para solucionar sus problemas.  Irónicamente, tanto el alcohol como el cigarrillo son productos legales y causan un daño irreparable cuando se abusa de ellos.  Y es sabido que la promoción de estos productos, llega principalmente a la población de jóvenes.

     Consumir drogas o alcohol puede hacer que una persona se vuelva más agresiva que si no estuviera bajo los efectos de la sustancia, redundando en situaciones que podrían poner en riesgo tanto a la persona que lo consume como a otras personas.  De hecho, nuestros medios noticiosos reflejan cada vez más el aumento en el uso de drogas y alcohol por parte de jóvenes y adolescentes en relación con  la alta tasa de criminalidad que vive el país.  Vemos jóvenes cometiendo asesinatos, poniendo en riesgo sus vidas, mostrándose altamente agresivos, involucrándose en continuos conflictos, cometiendo robos, dejando de asistir a la escuela, al usar drogas y alcohol. 
 
    Es labor de todos, trabajar para la prevención y el manejo ante el uso de drogas y alcohol en nuestros jóvenes.  Es por esto, necesario estar al tanto las señales de alerta del uso de sustancias en jóvenes y adolescentes.

Señales de alerta

Respondiendo a las señales de alerta, es necesario tomar en cuenta: cambios marcados en el comportamiento (aparente tristeza, agresividad), aislamiento, pérdida de interés en actividades anteriormente gratificantes, pobre manejo del coraje, conductas extrañas y fuera de lo esperado, cambios físicos marcados, fracasos académicos y/u ocupacionales o disminución en el desempeño de estos, mentiras recurrentes, separación del grupo de amigos antiguo y formación de nuevas amistades (principalmente, si se mantienen ocultas), gastos excesivos de dinero sin razón aparente o estar involucrado en la desaparición de dinero u objetos valiosos.

Medidas preventivas

Como medidas preventivas es necesario: dialogar con los hijos, escucharlos y permitirles expresarse aún cuando las opiniones difieran, ser afectivos en todo momento, expresar sentimientos y permitir que ellos lo hagan, NO involucrar a los hijos cuando existen dificultades matrimoniales, tener tiempo para compartir con los hijos (leer, hablar, practicar deportes juntos), dejar fuera del alcance medicamentos y cualquier otra sustancia considerada riesgosa, desarrollar confianza, si se consume alcohol o cigarrillos, hacerlo moderadamente o eliminar el consumo, establecer límites cuando sea necesario, desarrollar la confianza y permitir libertades adecuadas (salir con sus amigos, pero que llegue a un horario adecuado), mantener una comunicación abierta, saludable y clara con los hijos y desarrollar hábitos familiares adecuados.

    No obstante, si ha identificado que su hijo ya consume sustancias o lo sospecha, es necesario: asumir y reconocer el problema, preguntarle directamente, buscar ayuda profesional de inmediato e informarse sobre el consumo y manejo, evitar desesperarse y tomar acción, demostrarle apoyo, no culpar a nadie (ni al menor, ni a la familia, ni a una persona en específico), localizar grupo, mostrarse capaz para buscar alternativas de solución.

Si Ud. sospecha que su hijo o un familiar consumen drogas o alcohol, así como sustancias controladas, no dude en buscar ayuda de inmediato con un profesional de la salud.

TDAH





A menudo se habla de TDAH, se sabe que se trata de niños y adolescentes con comportamientos hiperactivos, que se distraen, que son un poco desordenados…pero, ¿Se sabe qué consecuencias traen todos estos síntomas?

Algunas de las principales consecuencias con las que cuenta el TDAH y que pueden empeorar si no se presta la atención necesaria son dificultades de aprendizaje, fracaso escolar, dificultades en el desarrollo social y emocional, síntomas depresivos y comportamientos conflictivos.
Respeto las dificultades de aprendizaje, a medida que los niños avanzan en su escolarización, estudiar se hace más difícil si no se aprenden buenos métodos.

Los niños con TDAH se encuentran con dificultades para prestar atención, problemas para hacer un resumen o para saber encontrar la idea más importante de un texto, lo que les hace el estudio mucho más lento y cuesta arriba.
 
También encuentran muchas dificultades para hacer los trabajos por sí solos debido a la fácil distracción.
Todas estas dificultades de aprendizaje pueden derivar en un fracaso escolar.

El fracaso escolar puede dificultar el paso a los cursos superiores del niño, causar la repetición sucesiva de estos o, incluso, incitar el abandono escolar.

Por otro lado las características de impulsividad, déficit de atención e hiperactividad suelen provocar distintos problemas en las relaciones con los compañeros. Algunos de estos problemas son la dificultad para mantener amistades saludables, así como ser capaz de respetar al otro o poder expresarse correctamente. Es por estos motivos que si no se le enseña al niño a cuidar de sus relaciones en una edad temprana, probablemente cuente con un círculo escaso de amigos íntimos y duraderos.

De esta forma, las malas experiencias repetidas en el colegio y con los amigos, así como las discusiones con los padres por las malas notas y/ o el mal comportamiento, pueden provocar síntomas depresivos en niños con TDAH, así como otros problemas afectivos y emocionales.

Algunos niños con TDAH, sobre todo en los casos en que estos no reciben ningún tipo de atención al trastorno, tienen tendencia a desarrollar comportamientos negativistas, desobediencias cada vez mayores, desafío a la autoridad, problemas de conducta, e incluso, abuso de alcohol y drogas. Los motivos de las conductas inapropiadas pueden ser diversos y la forma de presentarse también, pero las consecuencias más comunes suelen ser tensión a nivel familiar y ansiedad por parte del niño o adolescente.

Estos son las principales consecuencias del Déficit de Atención, esto no implica que deba darse así en todos los casos, como siempre cada caso es diferente y requiere un diagnóstico y tratamiento específico proporcionado por un profesional.

miércoles, 27 de septiembre de 2017

CUANDO LOS MIEDOS DE LOS NIÑOS SE TRANSFORMAN EN FOBIAS


¿Cuanto tiempo tarda un niño en superar un miedo concreto?

    A excepción de circunstancias muy extraordinarias (guerras, desastres naturales, secuestros), la mayor parte de los niños se recupera de los sucesos que le han producido miedo en pocos días o semanas. Los miedos que continúan durante meses o años son ya menos corrientes y comienzan a interferir en la capacidad del pequeño para enfrentarse a los procesos normales de desarrollo.  El niño de 2 años dejará de jugar con otros niños, pues se siente inseguro si se aleja más de un metro de sus padres. El niño en edad escolar que acaba de ir en bicicleta, abandonará esa práctica por “si me tropiezo con un perro”.

    El miedo infantil a veces colapsa las actividades diarias. Por ejemplo: Para evitar el encuentro con perros. Mary se negará a visitar a personas que tengan un animal de ese tipo, aunque se encuentre alejado de su presencia. Evitará también los paseos por la calle por temor a encontrarse con un perro poco amistoso. De esta forma, va inhibiendo un comportamiento normal en casa, en la escuela y con los compañeros, distinguiéndose de los otros niños. Cuanto mayor sea la discrepancia entre el comportamiento de un niño miedoso y el resto de sus amigos de la misma edad, más incapacitante resulta el miedo.

    Al final, el miedo acaba convirtiéndose en algo irreal. En nuestro ejemplo, Mary ya no sabe distinguir entre las situaciones que son realmente peligrosas y las que no lo son. Cuando se niega a acudir al centro comercial por miedo de que aparezca por allí algún perro malvado sin atar, su cautela es realmente exagerada. La está también menospreciando su capacidad para evitar futuros ataques siguiendo algunas medidas de precaución realista (por ejemplo, no acercarse a las jaulas). Esta tendencia a exagerar el peligro e infravalorar las propias posibilidades es una forma común de pensamiento distorsionado que aparece en las personas hipersensibles de todas las edades. También nos permite llevar a cabo una distinción útil:

El miedo es una reacción física, mental y emocional a un hecho realmente peligroso.
La hipersensibilidad es una reacción de miedo ante hechos que no son peligrosos o cuyo peligro real es inferior al que la persona imagina.

    El miedo inicial de Marya ser mordida era bastante real en esas circunstancias. No obstante, no es realista evitar de forma constante aquellas situaciones que son sólo ligeramente similares a las originales. Este retraimiento poco realista es signo de ansiedad. Si se vuelve muy exagerado e interfiere en la actividad diaria del niño, recibe el nombre de fobia.

LOTERIA NAVIDAD 2017

AMIGOS YA TENEMOS LA LOTERIA DE NAVIDAD A VUESTRA DISPOSICION....


PROGRAMA DE ACTIVIDADES TELEFONO DE LA ESPERANZA
 3er Cuatrimestre 2017


OCTUBRE 2017

Programa Anual   ENTRE AMIGOS  en Murcia los DIAS 7 Y 21 Octubre.

Curso    AYUDA A TUS HIJOS A CRECER  En Lorca  FECHA del 6 al 8 Octubre

Curso    PIENSA BIEN PARA SENTIRTE MEJOR En Murcia FECHA del 6 al 9 Octubre

Conferencia    EN EL AULA CULTUTAL DEL TELFONO DE LA ESPERANZA DE MURCIA. FECHA 16 de Octubre.

Taller    AUTOESTIMA Y CRECIMIENTO PERSONAL En Murcia FECHA a lo largo del mes de Octubre.

Taller    CONTRO DE ESTRÉS Y ANSIEDAD En Murcia FECHA a lo largo del mes de Octubre.

Taller    MINDFULNESS PARA LA VIDA DIARIA En Murcia FECHA a lo largo del mes de Octubre.

Taller     COMO PERDONAR  En Murcia  FECHA a lo largo del mes de Octubre.

Taller    VENCER LA DEPENDENCIA AFECTIVA  en Murcia  FECHA a lo largo del mes de Octubre.

Curso    CONOCERSE PARA CRECER en Guadalupe, Murcia FECHAS del 27 al 29.

NOVIEMBRE

Programa Anual   ENTRE AMIGOS  en Murcia los DIAS 4 Y 18 de Noviembre.

Curso    COMUNICACIÓN POSITIVA en Murcia FECHA por determinar.

Actividades    SEMANA DE LA ESCUCHA en Murcia FECHA del 13 al 17.

Curso    AYUDA A TUS  HIJOS A CRECER en Murcia FECHAS del 24 al 26.

Taller Crisis    SEPARACION AFECTIVA en Murcia FECHAS por determinar


DICIEMBRE 2017

Programa Anual   ENTRE AMIGOS  en Murcia los DIAS 9 Y 23 de Diciembre.

Programa Especial NAVIDAD ENTRE AMIGOS en Murcia, FECHA ,  por determinar.

como vivir con los habitos del otro



    Desaprender para aprender, borrar para volver a escribir encima. Hubo un tiempo en que se pensaba que para lograr un cambio era necesario nacer de nuevo, más hoy se sabe que se pueden renacer varias veces en una misma vida y que sólo basta con el tener el deseo personal de cambiar y adquirir nuevos hábitos.

   Los hábitos son comportamientos repetidos los cuales no requieren de un mayor raciocinio, son más aprendidos que repetidos de forma innata, no obstante diferencian a una persona de otra. Existe una gran variedad de hábitos a nivel físico, de higiene, sociales, morales, afectivos, emocionales entre otros los cuales nos ayudan o perjudican a nivel individual o de pareja.

   Todos sabemos que existen hábitos más tolerables que otros, lo real es que cada uno de ellos suma o resta a una relación de pareja. Por lo tanto aprendiendo a discriminar lo esencial de lo accesorio o lo importante en una relación se podría llegar a convivir con esas diferencias.

    Existen muchos hábitos que para unos pueden ser intolerables como el orden, la limpieza, alimentación entre otros, es habitual escuchar lo de la toalla mojada, ropa desparramada, mañas para comer o distintos hábitos incomprensibles por el otro.

    Si comparamos eso con malos hábitos como la mentira, la manipulación, la impuntualidad, hablar de otros o la falta de modales, sin duda estos tendrían un impacto en la continuidad en la relación.

    Comprender que la perfección no existe nos permite disminuir la impotencia de convivir con alguien distinto a uno, fácil sería convivir con alguien con los mismos valores, creencias y hábitos, pero lo cierto que sería plana y carente de divergencias perdiéndose el nuevos valores de la comprensión, tolerancia y respeto por el otro.

    Naturalmente existen hábitos tóxicos como la mentira o manipulación, no obstante cuando se toma consciencia de este comportamiento destruye a una relación se está en una disposición a integrar un nuevo hábito.